Новым и эффективным инструментом, который может предложить психолог, является подготовка и заключение так называемого психологического брачного договора. Цель которого привести бОльшую осознанность в отношения будущих или настоящих супругов (суть — найти наиболее значимые вопрос совместной жизни и выработать по ним свои хотелки, получить по ним согласие партнера, а также проработать план на случай, если такие хотелки-ожидания не будут реализовываться).
Вот что пишет гендерный психолог Ирина Малкина-Пых в книге «Добрачное пси консультирование». Работа с парой может базироваться на «супружеском соглашении». Сначала каждый из партнеров в отдельности должен осознать свои требования и желания, направленные на другого, и вербализовать их. Затем следует проработать индивидуальные соглашения так, чтобы они стали логически непротиворечивыми, т.е. исключить конфликтные желания и нереалистичные требования к партнеру. На последнем этапе осуществляется работа по взаимному согласованию брачных отношений: партнеры вместе выясняют, чем могли бы поступиться в своих требованиях друг к другу и какие пожелания партнера могли бы выполнить. Таким образом, из плохо осознаваемых желаний и претензий должно быть сформулировано действительное «супружеское соглашение», содержание которого известно каждому из партнеров и которое они оба готовы соблюдать.
Таким образом, «супружеское соглашение» — это ожидания пар-теров в браке относительно друг друга, которые в случае их неосоз-нанности и невербализованности могут препятствовать формированию внутрисемейной коммуникации. Таким образом, чтобы избежать проблем и конфликтов в браке, необходимо еще до вступления в брачный союз поговорить со своим партнером и составить так называемый психологический брачный контракт.
Зачем мы друг другу? Зачем нам отношения?
На каких принципах мы будем взаимодействовать?
Где мы сейчас? Что мы хотим через год? Через 2, 3, 10? Куда собираемся прийти?
Каким образом мы будем мириться?
Каким образом решать жизненные задачи?
Как мы будем взаимодействовать с другими как семья?
Кто мы как семья в этом мире?
Что нам нужно открыть друг в друге?
Что мне рассказать о себе?
Что узнать нового о тебе?
Какую информацию мы дадим миру о себе как о семье?
Что мы будем делать? Как мы будем строить досуг? Как …?
Какие у нас существуют навыки и предпочтения?
Этот контракт пересматривается на всех этапах. Ответы на эти вопросы дадут партнерам возможность избежать всех ловушек и сохранить свою любовь на всю жизнь.
При составлении брачного психологического контракта полезным может быть представление о выделенных в психоаналитическом подходе определенных типах личности и знание их возможных комбина-ций, удачных и неудачных для супружеской жизни. При этом выделяемые типы личности не являются типами в прямом смысле этого слова — они представляют собой не столько констелляции личностных черт, сколько описание устойчивых способов поведения с брачным партнером. Вот какую классификацию предлагают специалисты
Описанная ситуация может кому-нибудь показаться неверо-ятной и несерьезной. И все-таки о ней стоит поговорить. Молодой человек пригласил девушку на свиданье. Желая потрясти ее «широтой размаха и изысканностью манер» гото- вился к этому мероприятию весьма серьезно: приобрел цве-ты, торт, фрукты, дорогой подарок; запасся модными дисками, на всякий случай — спровадил из дома родителей; одолжил у приятеля дорогую иномарку, на которой и отправился к месту встречи. Все оказалось зря: девушка не пришла — переду-мала. Прождавший более двух часов несостоявшийся кавалер, в расстроенных чувствах отправился домой, попал в аварию, разбил автомобиль приятеля, оказался в больнице. Ничего из того, что было куплено им, не пригодилось. У молодого человека возник резонный вопрос: нельзя ли хотя бы часть поне-сенных им расходов переложить на девушку? Ведь она же обе-щала придти, но не пришла, нарушила, значит, обещание, должна нести имущественную ответственность за нарушение и его последствия. Ну и, опять же, моральные страдания — сначала готовился — переживал, потом ждал — тоже страдал, потом попал в больницу — и физически страдал и нравственно (из-за побитого авто), ну и т. д. — нельзя ли и их компен-сировать? Оставив в стороне моральный аспект поведения участников этой истории, взглянем на ситуацию с точки зрения гражданского права. На первый взгляд, она вполне вписывается в рамки ГК. Люди договорились встретиться, — эта договоренность ничем не хуже любой другой; у каждого из участников догово ренности возникла обязанность прибыть в назначенное время к месту встречи и, в свою очередь, возможность требовать такого прибытия от контрагента; один из контрагентов нарушил состоявшуюся договоренность и, выходит, должен нести ответственность за это как и за нарушение любого обязательства (ст. 393 ГК). Нарушение обязательства — суть действие неправомерное; имея же в виду, что оно имело неимуществен-ное содержание, вполне возможно говорить о причинении нарушителем потерпевшему, как минимум, нравственных страданий, а это значит, что налицо основания для компенсации морального вреда (ст. 151, 1099 ГК). Все, вроде бы, правильно, кроме одного: на практике никто так не делает. Почему? Если в предложенных рассуждениях кроется ошибка, то где? А, может быть, все дело только в моральной стороне вопроса — не полагается так, дескать, и все! Действительно, в приведенных рассуждениях имеется ошибка. Да, люди договорились встретиться; да, эта договоренность родила обязанность явиться на встречу, но не более того!. Вопросы о том, как обставить эту встречу — приехать ли на нее на иномарке или на общественном транспорте, либо и вовсе придти пешком, принести ли цветы, и если да — то какие, покупать или не покупать торт и т. п. — все их «пострадавший» молодой человек решал по своей частной инициативе, своему единоличному усмотрению, а значит — действовал на свой страх и риск. Если бы девушка попросила его заехать за ней на иномарке, купить цветы и торт — тогда другое дело: ссылаясь на то, что совершая перечисленные действия он лишь исполнял данное ему поручение, молодой человек вполне мог бы переложить все необходимые расходы, понесенные в связи с его исполнением, на лицо, по поручению которого он действовал?. Разумеется, в число необходимых расходов никак не попали бы расходы на ремонт разби-того им автомобиля и уж тем более — расходы потерпевшего на лечение после аварии: управляя автомобилем он, опять же, действовал на свой страх и риск и, соответственно, должен нести все неблагоприятные последствия реализации страха и риска. Из сказанного можно извлечь следующий урок: нужно пом-нить, что совершение всякого, хотя бы и правомерного, дей-ствия, чревато не только выгодами, но и потерями, которые ложатся на то лицо, которым, или по требованию (поруче-нию, инициативе) которого соответствующее действие было совершено. При этом далеко не всегда эти потери окажутся следствием действий того или другого лица (правонарушителя, на которого можно было бы их тяжесть переложить). В погоне за приобретением большего не следует забывать о возмож- ности не приобрести ничего, а то и даже что-то потерять. Обладание любым благом неизбежно соединяется со страхом и риском его утраты, либо неэффективного (убыточного) упо-требления. Что же касается пережитых молодым человеком нравственных страданий, то следует понять, что явилось причиной тако- вых. Один только факт нарушения договоренности о встрече? Или факт нарушения договоренности в сложившейся ситуации? В первом случае притязать на компенсацию морального вреда, вероятно, возможно!, но имея в виду нашу судебную практику, легко понять, что ее размер будет смехотворным. Во втором случае ни о какой компенсации и речи быть не может, ибо во всех произведенных напрасно тратах, ставших причиной страданий, виноват сам «потерпевший».
Если вам в детстве родители не додали любовь, то скорее всего по жизни вы будете отыгрывать сценарий, по которому ваш «недокормленный внутренний ребенок» будет постоянно «попрошайничать». И вы даже не будете понимать, почему у вас не клеятся отношения с противоположным полом.
А фишка в том, что только ребенку позволено «играть в одни ворота», то есть только брать. Во взрослых отношениях нужно соблюдать баланс между «брать и давать».
Если вы замечаете за собой такую проблему, то как минимум можно стараться позаботиться о другом, как можешь (выслушать чужие проблемы, помочь починить что-то, купить что-то нужное…). Это создаст хоть какое-то ощущение вашей привлекательности и поможет зацепить потенциального партнера.
Из крутейшего современного учебника по пси терапии:
«…инфантильная натура проявится и вызовет крах всех прочных, крепко укорененных и зрелых форм самоотдачи. Явившиеся следствием этого надломленность, зависимость, прилипание и сосредоточенность действий на себе приводит в окончательном итоге к исчерпанию терпения и чувств друзей, коллег и любовников до такой степени, что личность может вновь пережить отверженность, покинутость и глубокую фрустрацию. Ее жажда безусловного и тотального одобрения и любви, обычно неосознанная, не подходит для функционирования во взрослом мире, требующем взаимности. В соответствий с тем, чего она боялась, ее потребности и связанный с ними провал привели к новому одиночеству…» (стр 139)
«Что касается разного рода отношений с другими людьми, и особенно в интимных любовных союзах, он должен работать над развитием зрелости и отношений, основанных на взаимности, противоположных отношениям зависимости и созависимости. Поэтому необходимым может оказаться обучение тому, как нужно давать и брать, а не только давать или только брать» (стр 143)
Старая, как мир, дискуссия. Какая линия поведения мужчины «более нормальна»: стремиться соблазнить всех женщин мира или найти одну единственную, и строить с ней отношений до конца жизни.
Есть аргументы ЗА и ПРОТИВ.
В пользу нормы:
1 природная задача мужчины — передать свои гены как можно большему числу женских особей;
2 долгий репродуктивный период мужчины (с 12 до 60+)
3 новый партнер дает больше энергии, со одним партнером сексуальная энергия со временем затухает.
4 практика гаремов, наложниц, полигамии и измен всегда присутствовала в человечестве;
5 историческая и современная востребованность женской проституции;
6 мужские стремления сближаться с новыми женщинами (измены, любовницы…) никогда особо не наказывались со стороны государства, даже в самые суровые времена;
7 на уровне коллективной психологии большое количество женщин всегда было поводом гордости для мужчин.
8 женщины были всегда наградой и мотивацией к лидерству (кто на вершине общности, то получает легкий доступ к женщинам);
9 Разные исторические эпохи (экономические, социальные и политические причины) обуславливали разные формы полового союза, и моногамные длительные браки это лишь одна из имевшихся форм, укоренившихся в современной морали и коллективном бессознательном.
10. Алкоголь провоцирует сексуальное желание (то есть обнажение животной истинной природы открывает выход истинным потребностям).
В пользу патологии (отклонения от «правильного»):
1 для реального размножения (чтобы ребенок выжил и социализировался) мужчина должен задержаться с женщиной хотя бы до этапа, когда она обретет трудоспособность после родов;
2 это отыгрывание инфантильных сценариев (попытка дополучить телесный контакт с матерью);
3 это гиперкомпенсация мужественности (то есть создание иллюзии у себя самого и окружающих в наличии стандарта мужского поведения).
Полагаю, что истина не в крайностях, а по середине. Норма видится в том, что мужчина меняет партнера-женщину по мере реализации задачи деторождения. Ведь «правильность» определяется «природой вещей», которую можно понять по исторической коллективной практике. И даже в современной культуре основной причиной распада брака можно услышать «наши дети выросли».
Свежие комментарии